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自分本位の性愛が、はじめは私に快楽の甘味を味わわせ、未来もそれが続きうることをほのめかす。しかしながら、のちには借金をとりたてるかのように裏切って、苦痛と恐怖、「どうしてこうなるのか」と頭をかかえるはめになった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 恋愛感情の私にもたらす現象は、いつもそうだった。はじめは期待と快楽を与え、のちには痛みと失望と落胆に変わり、見捨てられる恐怖を感じた。それは、無意識のうちに、実母より与えられなかった愛情を、異性に求めていたのだと今はわかる。だが、どんな女性が、それにこたえられるだろうか。無理に決まっている。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 私にとって、母は安心安全な相手ではなかったし、小学校一年からはじまった虐待の結果、恐れの対象でしかなくなった。むしろ、そのトラウマの痛みを否認し、恐怖を回避し糊塗するために、恋愛感情と性的妄想を使ってきたのだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そのようなトラウマのバイアスを受けた恋愛感情は、不幸の元でしかなかった。幸福のもとにはならなかった。眼耳鼻舌身意の快楽と同じく、一時的な退避をする逃避先にはなっても、いざというとき心の支えにはならなかった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 私が異性との恋愛に依存したのは、相手との関係性に居場所を求めたからだと、あとからわかった。そこには、相手との性行為の快楽の中にも居場所を求める衝動が働いていた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 結局、対人依存の根本原因は「居場所を求める孤立感」であると判明した。もちろん、そうした方法で自分の居場所を見つけ、孤立感を永続的になくすことは、ついにできなかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そんな私が、自分の居場所を見つけ、孤独感の軽減を、本当に経験しだしたのは５６歳になる直前からはじめた坐禅によってである。自室で就寝前に２０分程度、坐禅用の座布団に座って半跏趺坐を毎日のように行った。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それによって、「自分はここにいていい。このまま何もしないで座っているだけでいい」という自己認識ができるようになった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それまでは、病人が病院のベッドに横たわるように、労働者が休憩室でくつろぐように、赤ん坊が母の胸で眠るように、「居場所」とは、固定された誰かが用意してくれた「場所」のイメージしかなかった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> ところが、坐禅や瞑想は、自分がそこに坐りたい、瞑想したいと思って選んだ場所が、ただちに「居場所」となる。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> その意味で、居場所は見つけるものではなく、つくるものであり、選ぶものであると今は言える。/span>/div> br classclear/> !-- interest_match_relevant_zone_end --> div classsm_icon_mini> /div> div classbbs_preview> /div> /div> div classcmtjs> span idcmt33376735 data-ex-idform-33376735>/span> /div> /div> div classpost-tail> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33376735/>#/a> span classTIME> by span classAUTHOR>ecdysis/span> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33376735/>2024-06-05 00:49/a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/i2/>メンタルヘルス/a> | a href# data-ex-idtoggle-trackback data-ex-value{blog_id:c0032696,post_id:33376735}> b>Trackback/b> /a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33376735/#scroll_comment_form> b>Comments(span idcmtcnt33376735 data-ex-idcomment-count-33376735>2/span>)/b> /a> /span>div idhx-comment-target-33376735>/div> /div>/div>div classpost> h2 classpost-title> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370700/>「愛を知らない私は、愛とは何かを求め続けた」２/a> /h2> p classpostdate> 2024年 05月 28日 span classpostadmin> /span>/p> div classpost-body clearfix> div classpost-main> !-- interest_match_relevant_zone_start --> div>div>br>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>05.02.16/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 19歳の時に読んだ「コリントの信徒への手紙一」第13章13節の「最も大いなるものは愛である」が、恋愛や家族愛などの、相手からの愛の報いやご褒美を期待するような狭い愛ではなく、無償の愛や神への愛や博愛のことだとわかったのは、ずっと後のことだ。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>br>/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> その認識に至るまでに、その後、二十年にわたって、カルト宗教や似非スピリチュアリズムや性格改造セミナーなどに迷い、詐欺師に騙される時期があった。本物の愛を知るために、偽りの愛まがいのものに迷うことを、最初にしなければならなかった。本当に信頼できる人と詐欺師を見分ける力を得るには、騙されて痛い目にあうのが、今にして思えば実は早道だったりする。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> /span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 過ぎてしまった苦渋苦難の経験をみれば、私のような愛に無知な者、愛を忘れた者、愛を見失って育った者が、真実に愛せるようになる為の道のりだったと思える。まがいものに騙されたり、迷ったり、やけになったりしながらも、自分でいうのもなんだが、ひたむきに「愛ってなに？」と求め続けたのは確かだ。そして、苦い経験を繰り返しながら、いつのまにか答えが与えられていた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>「求めよ、されば与えられん」というのは本当のことで、しつこく、あきらめず、何度も何度も求め続ければ、神もまた根負けして、お与えくださる。もし、何度求めても与えられないのなら、それは神の御目からご覧になって、私にとって有害無益な事柄や関係だということだ。あるいは、求めても得られない時期にあたっているということもある。いずれにせよ、求めることを断念した方がいい事もあるし、そういう時もある。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 今なら言葉にできるが、新約で書かれた「愛」は、「無償で与え続けること」「ゆるし続けること」「眼に見えない大いなる意志への依存と委託と祈りを続けること」の三つを備えた心になってゆく感情であり、それを大事にして尊んでゆく意識のことだ。「愛」の理解は、私が家族や友人知己や世間の人々や天地自然に生かされている事実を認めることからはじまった。「生かされている」という実感は、学生時代に感得できたので感謝の念も生まれた。しかし、「生かされている事実」とは、すなわち「かかわる人々と天地自然に愛されている事」と認識するには、四十年もかかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 実感はわかなかったが、十年ほど前、頭の中に「世界は愛に満ちている」という原因不明の言葉がよぎることが多くなった。しかし、なんのことかわからない。その言葉は、やがて「世界は愛でできている」という言葉に変じて脳裡を頻繁によぎるようになった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 坐禅をはじめて、やっとその「世界は愛でできている」という感覚が、断片的ではあるがわかるようになった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> この２０年間、当ブログを書き続けてきたのも、私と同じアルコール依存や、アダルトチャイルドの問題に苦しむ人達のために、役に立ちたいという気持ちが続いているからだ。これが、私の「愛の実践」のひとつになっている。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> その「愛」には、私の回復を手伝ってくれた方々や、このブログを読んでくださる方々への「感謝・恩返し」の情も、もちろん含まれている。ありがとうございます。/span>/div>/div>div>br>/div> br classclear/> !-- interest_match_relevant_zone_end --> div classsm_icon_mini> /div> div classbbs_preview> /div> /div> div classcmtjs> span idcmt33370700 data-ex-idform-33370700>/span> /div> /div> div classpost-tail> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370700/>#/a> span classTIME> by span classAUTHOR>ecdysis/span> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370700/>2024-05-28 12:26/a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/i5/>スピリチュアル/a> | a href# data-ex-idtoggle-trackback data-ex-value{blog_id:c0032696,post_id:33370700}> b>Trackback/b> /a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370700/#scroll_comment_form> b>Comments(span idcmtcnt33370700 data-ex-idcomment-count-33370700>0/span>)/b> /a> /span>div idhx-comment-target-33370700>/div> /div>/div>div classpost> h2 classpost-title> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370664/>「愛を知らない私は、愛とは何かを求め続けた」１/a> /h2> p classpostdate> 2024年 05月 28日 span classpostadmin> /span>/p> div classpost-body clearfix> div classpost-main> !-- interest_match_relevant_zone_start --> div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>05.02.16/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 東京の大学に入学して、故郷からアパートに移った19歳のとき、自殺を考えたほどの失恋をきっかけに、神と人々への憎悪を手放して回心した。同時に、自分の心が闇の底に落ちてしまうという堕地獄の恐怖に襲われた。新約聖書の福音書を読むと、どうやら愛を実践すれば、地獄に落ちないですむらしいと気づいた。自分の心を地獄に陥らせた憎悪や呪詛や激しい恨みに、再び身をゆだねる気にはなれなかった。福音書には「汝の仇を愛せ」とあって、それは生家の中で「敵」であった祖母を許すことで実感できた。だが、それ以外は何もわからなかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>「隣人を愛しなさい」と書いてあっても、隣人とはだれか、愛するとはどういうことなのか、まったくイメージがわかない。それが恋愛などの狭い愛なら、すぐにイメージできたが、どうもそれだけではなさそうだった。もっと広いものだろうとあやふやな推測はできたが、実感はまったくない。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 今なら、隣人とは、「家族や友人知己など、自分と縁のあるすべての人々」といえるが、当時は漠然としすぎてついていけなかった。「愛すること」も、「無償の愛とその実践、損得を考えない善行を継続すること」だと、今は言える。だが、４０年以上前の私には、暗中模索の五里霧中だった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> なぜ、そこまで「愛」の文字ににこだわり惹きつけられたのか。それは、その「愛」とやらに、私が生家で得られなかったすべての良いもの、すべての美しいもの、すべての優しさが、含まれていると細々ながら予感したからだ。また、その愛を体得すれば、自分にこれまで欠けていたものが、すべて満たされて、心を憎悪で焼きつくすような人間に戻らないだろうとも感じたからだ。少なくとも「愛の体得と実践」が実現できれば、今よりは幸福になれそうだと思ったのは事実だ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そうは思っても、手がかりはほとんどなかった。学生が読める宗教関係の本には、「愛は大事だ。愛しなさい」と書いてあっても、「ではどうすれば、それが実感できるか。愛を知らない人間が愛を知るにはどうしたらよいか」ということは書いていなかった。だから、以下の新約聖書の文言だけを頼りに、愛とは何か、どういう気持ちで、何をいかにすれば愛したことになるのかと、推測と見よう見まねの模索の生き方をはじめるしかなかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>コリントの信徒への手紙一 第13章4節～13節/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>「愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。不義を喜ばず、真実を喜ぶ。すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。愛は決して滅びない。（中略）信仰と、希望と、愛、この三つは、いつまでも残る。その中で最も大いなるものは、愛である」/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> ふつうなら教会にいって洗礼を受けて信徒になっていてもおかしくなかったのだが、なぜかいまだにそういうことをしたことがないし、する気も起きない。それにしても、愛さえわからないものにとって、この章句の「忍耐・情け・ねたまない・自慢しない・礼儀・利益を求めない・いらだたない・不義をいとう・真実を喜ぶ・すべてを忍び・信じ・望み・耐える」も、わからなかったし、どういうことなのか、実感できなかった。そう、愛についての結論は書いてある。だが、そういう美徳を身に着けるには、どうしたらいいかが書いていない。途方にくれた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> なぜ、途方にくれたかといえば、愛だけでなく、それを証明するこれらの美徳の数々が、生家の家族には、ほとんどなかったからだ。ゆえに、愛も知らなければ、本質的な善や美徳も習得できていない状態で、模索がはじまった。私が身に着けたのは、学校でうわべの礼儀正しさやまわりに合わせた美徳らしい行動だけで、それらに善意の実感が伴っていたとはいいがたい。私は１９歳のときに、そういう状態だった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 上述の新約の章句についても、忍耐強いとは、どういうことか。情け深いとはどういうことか。ねたまないとはどういうことか。自慢しないとはどういうことか。高ぶらないとはどういうことか。いらだたないとは、恨まないとは、不義をいとうとは、いったいどういう気持ち、どういう感覚のことをいうのか。真実を喜ぶというが、真実とは、いったいどのようなものかわからないから、喜ぶこともわからない。すべてを忍び、信じ、望み、耐えるというが、「すべて」とは何から何までなのか、何を忍び、信じ、望み、耐えろというのか、まったく心に浮かばなかった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> (「愛を知らない私は、愛とは何かを求め続けた」２に続く)/span>/div>div>br>/div>div>br>/div>div>br>/div> br classclear/> !-- interest_match_relevant_zone_end --> div classsm_icon_mini> /div> div classbbs_preview> /div> /div> div classcmtjs> span idcmt33370664 data-ex-idform-33370664>/span> /div> /div> div classpost-tail> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370664/>#/a> span classTIME> by span classAUTHOR>ecdysis/span> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370664/>2024-05-28 11:53/a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/i3/>アダルトチルドレン・依存症/a> | a href# data-ex-idtoggle-trackback data-ex-value{blog_id:c0032696,post_id:33370664}> b>Trackback/b> /a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33370664/#scroll_comment_form> b>Comments(span idcmtcnt33370664 data-ex-idcomment-count-33370664>0/span>)/b> /a> /span>div idhx-comment-target-33370664>/div> /div>/div>div classpost> h2 classpost-title> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33368757/>「強迫的生き方の原因」/a> /h2> p classpostdate> 2024年 05月 26日 span classpostadmin> /span>/p> div classpost-body clearfix> div classpost-main> !-- interest_match_relevant_zone_start --> div>br>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>05.02.16/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 平穏な時も、何かせずにはいられない衝動に囚われてきた私のような人は、本当は「何もしない、何の役にもたたない時間」が必要だった。だが、そのことが50歳過ぎるまで長い間、わからなかった。何かしていなければ、自分が自分であることを感じられなかった。何かやるべきことがあることで、生きている気になれるという強迫観念があった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> だから、何もしないで心身共に休めようという発想も、若い頃には身についていなかった。なにしろ、レジャーや趣味など、楽しみごとや、喜べることにうちこむことが、休息になるということすら自覚できなかった。気分転換と休息の二つが、生活の上で必要で、無駄な時間なのではないということさえ実感できなかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> ところが、ACの自助会に通っているうちに、私はやっと「何もしないボーッとしている自分でいいんだ」という自覚を得ることができて強迫的に動き続けなくていいことを知った。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> さらに、坐禅をはじめることで「何もしないで何も考えないで、ただ座ること」を体験し続け、「何もしない。なにものにもならない」時間を大切にするようになった。何もしない事の尊さよ。かつての私のしてきた事、何かせずにはいられないという衝動は、水鏡のような湖面の静けさに耐えきれず、小石を投げて波紋を起こし続けてきたに等しいとわかった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 何かせすにはいられない強迫性の原因は、静かでリラックスした安全な家族関係が家庭になかったからだ。また、親からの「愛と承認」を無意識のうちに欲して衝き動かされ、何かしてほめてもらえないだろうかと落ち着きがなかったことも原因だ。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> この強迫性なしでは、生きている実感が得られなかったし、日常的な恐怖と怯えに対抗できなかった。たとえていえば、内戦続きの国で、幼くして銃器を持たされて戦いながら長じた少年兵が、終戦時に銃器を放棄するように命じられても愛器を強迫的に手放すまいとするのと似ている。銃器なしで過ごした時間がないから、手放すなんて恐ろしくてできない。銃器に依存して生きる生き方がしみついている。武装解除が困難なのだ。ACが、恐怖と否認を手放すのは、この少年兵の武装解除に等しい。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 大人たちの暴力と破壊と無残なパワハラ・モラハラが家庭内で日常だった子供には、平穏な日常や温かい家族関係や安心してリラックスできる環境など、自分には関係ないと思うしかなかった。だから、長じても、人間観・世界観はすさんだものだった。「人間など、一皮むけば暴力と破壊と弱い者いじめしかしない。日頃、善人づらしていても、条件さえととのえば、醜悪な言動に及んで本性を表すのだ」と１８歳の私は思っていた。強固な人間不信、自分の体験から得た結論のみを正しいとする自己過信があった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 愛や善というものを家庭で実感できなかった。自分がほんとうは愛されることを求めていたのに、それが得られるとは信じられなかった。ましてや、実は自分が、家族や世間の人々や天地自然・宇宙に生かされていて、それぞれのレベルの愛を受け取っているなど、夢にも思わなかった。むしろ世界と人々を、私は憎み呪った。神も世界も人々も、私を見捨て見殺しにし、私の苦しみを無視し、裁きと嘲笑と軽侮のみを与える残酷無慈悲な存在と信じて疑わなかった。だから、私は世界から排斥されていると感じ、生きることを許されない存在だと思った。孤独感、疎外感、被害者意識、自意識過剰と、それらが複合した被害妄想と誇大妄想に心をのっとられた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そんな人間観と世界観しかなかった私は、気がつけば、愛し方を知らない、愛され方を知らない、ともに幸せになれる相手を見分ける力がない、相手と自分の違いを受け入れるという発想もない人間になっていた。外見上は、まわりに合わせて、普通さや正常さを推測し、見よう見まねで無自覚に演じていたため、刑罰を受けるような問題に発展することはなかった。ただ、それはうわべの話なので、対人関係においての苦しみには相当に過酷な想いを繰り返さねばならなかった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それらの経験から知ったのは、ACは慣れた不幸と未知の幸福とを並べられた時、慣れた不幸の方を選びがちということだ。。一例をあげれば、愛した事がないから、未知の行為である愛する事が恐ろしい。慣れた憎しみ怨み自己憐憫に生きた方が怖くない。私の場合、愛した事はないけど愛してみようと思ったのは相当に追い詰められ、感情の底つきを経験してからだった。二十歳のころの私がそうだった。ACにとって、慣れ親しんだ恐怖を乗り越えて人を愛する事は未知に挑む一大冒険だ。愛し方も愛され方も知らずに育ち、愛する実感も愛される実感もないまま、人を好きになる。愛する対象の出現は、ＡＣの私にとっては、喜びでも希望でもなく、むしろ新たな妄想と、依存や嫉妬や独占欲という混沌と、欲しても得られない苦しみの開始となった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>br>/div> br classclear/> !-- interest_match_relevant_zone_end --> div classsm_icon_mini> /div> div classbbs_preview> /div> /div> div classcmtjs> span idcmt33368757 data-ex-idform-33368757>/span> /div> /div> div classpost-tail> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33368757/>#/a> span classTIME> by span classAUTHOR>ecdysis/span> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33368757/>2024-05-26 13:13/a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/i3/>アダルトチルドレン・依存症/a> | a href# data-ex-idtoggle-trackback data-ex-value{blog_id:c0032696,post_id:33368757}> b>Trackback/b> /a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33368757/#scroll_comment_form> b>Comments(span idcmtcnt33368757 data-ex-idcomment-count-33368757>0/span>)/b> /a> /span>div idhx-comment-target-33368757>/div> /div>/div>div classpost> h2 classpost-title> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33367687/>「過去はいかであっても、今に生きよう」/a> /h2> p classpostdate> 2024年 05月 25日 span classpostadmin> /span>/p> div classpost-body clearfix> div classpost-main> !-- interest_match_relevant_zone_start --> div>br>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>05.02.17/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 坐禅しながら二つのことを思い出して泣いた。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> ひとつは、小学校５年のとき、夕食中に酒乱の父と祖父が酔ってケンカし、父が菜切り包丁でおどかしてもみあって、祖父のこめかみを切った。あたりの床が、祖父の流す血で血まみれになってゆく次第を、私は一部始終見ていた。裸電球の下で、母が血まみれの板張りの床を必死にふいていた背中が忘れられない。その悲惨な現場を思い出し、当時はショックと驚愕に凍りついて、泣くことも逃げることもできずにいた心が、坐禅中に解凍されたようだった。その怖さと悲しさに、還暦すぎて初めて声をあげて泣いた。本当は、小学五年生当時の現場で泣いているべき感情が、半世紀経ってやっと解凍されたのだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 私が人との対立やケンカを予感するたびに感じるひどい恐怖の原因は、実はこの経験にあると、坐禅中にわかった。私が人との対立で恐れたのは、対立の結果、またあの床じゅうが血の海になる悲惨な出来事が再現されるのではないかという恐怖があったからだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 祖父を傷つけた父は、その少し前にも祖母の頭にポットの熱湯をまるごと浴びせて火傷で入院させている。父は、祖父への傷害で警察につかまり拘置所に収監され、地方のテレビと新聞にも報道された。そのことで父を「おまえのおやじ、キチガイおやじ」と級友に罵られて、非常に深い心の傷を負った。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それらの一連の悲惨な経験の再現を潜在的に恐れ、人と対立したり争ったりする予感に、ひどくざわざわするものを感じてこわくなったのだ。父の暴力性と癇癪を思い出させる人には、やはり苛立ちや怒りが現れる。だから、感情制御ができずに、暴力暴言を浴びせる人間、他者の心身・人格への暴力衝動・加害欲求（八つ当たり・仕返しを含む）に勝てないパワハラやモラハラやドメスティック・バイオレンス（DV）を働く人達を、私は好きではないし、真正面から向き合うことを避けている。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> もうひとつは、高校２年のとき、フラッシュバックが起こったときから、私は自分がどうしてこんなひどい目にあわねばならないかと我が身の運命と生い立ちを恨んだ。自分は、ほんとうはこんな目にあっていい人間ではないと思った。こんなひどい理不尽な目にあうような人間ではないと、自分の家庭環境を拒んだ。自分がこんな目にあうのは、まちがっている。自分がこれほど惨めで悲しく残酷な目にあっていい人間ではないと血の涙を流す想いでうらみを飲んだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 私は自分の家庭での悲惨な体験を、そのようにして拒み、受け入れなかった。これは、本来の自分が体験すべき出来事ではない、何かが大きく間違っているのだといいたかった。これはウソだ、何かのまちがいだと、そう信じたかった。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> だが、嘘だろうとまちがいであろうと、偶然であろうと必然であろうと、起こってしまったことは事実だ。体験したことも変えられない事実だ。だが、そのことを私は心の底では拒んでいたのに気づいた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そう、それらは確かに起こったことで事実だ。どれほど悲しく惨めで残酷な光景だったとしても、それらは私の人生の時間の中で、確かに起きたことなのだ。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それを、４５年経ったいま、やっと受け入れる。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> あれらは、事実であり、起こったことだ。なかったことにはできない。あの悲惨さを、その後の幸福な体験や陶酔や絶頂感で、相殺できると信じてきたが、それは実現不能なことだった。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 私が生家で過去にひどい経験をたくさんしてきたことへの「うめあわせ」の断念を、泣きながら決意した。過去は変えられないのが法則だ。だから、私が過去の苦しみをなかったことにしようとして、過去の痛みを手当てし、傷を癒し、穴を埋め、裂けめをつくろって、なんとかしようとしてきたのは、全部、不可能だったと気づいた。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 傷ついた人生、穴だらけの無惨な過去でも、それらは過ぎ去って変えることはできない。変えることができるのは、過去の出来事の受け取り方、認識の仕方、意味づけの仕方のやり直しだけだ。なかったことにするための修繕も修復も不可能なのだ。その事実を、泣きながら認めた。仏教でいう「過去不可得」ということだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 悲惨な過去を、幸福な未来で埋め合わせしようと願ってきたが、それは未来を未来として認識していないことだった。過去の傷を癒すために未来があるなら、未来は未来として独立せず、過去のための未来でしかなくなる。また、現在という時間も、過去のための現在でしかなくなる。過去にしばられた現在と未来しかない。それがトラウマによって自覚的・無自覚的に縛られたＡＣの特性だ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> そのような人間にとって、「今を生きる」ことがいかに大変なことであるか。「今を大切にして、今を生きる」ことができれば、ＡＣはほぼ回復したといっていい。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 自分の回復のためにも、起こってしまったことを、そのまま事実として受け入れることにした。もはや、いかなるものによっても帳消しにできず、なかったことにもできない経験だったのだと、やっと全面的にわかったのだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> もちろん、「現在に生きるという感覚がない」という状態になりがちな傾向が、すぐになくなるわけではない。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> それでも、気づいたときに「おっと、過去と未来ばかり、また考えている。今に集中しよう。いまこの一瞬を生きるのだ。今に焦点を合わせて生きよう」と、自らの心に声をかける。この自分への気づきと声がけを繰り返すうちに、少しずつ「今にに生きる時間」が増えてゆく。/span>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;> 実は「今に生きる」感覚こそ、「幸福感」の発生に必要なのだ。土と水のないところに草花が育たないように、「今を生きる」感覚がないと「幸せだなあ」と思えないのだ。なぜなら「幸せ」とは「いまこの瞬間に感じる」生鮮食品や生花のようなものであって、「過去に幸せだった」回顧も「いつか未来に幸せになろう」という期待と希望も、「いま幸せだ」という感覚には及ばないからだ。/span>/div>div>font size5>br>/font>/div>div>span stylefont-size:large;line-height:1.2;>「今を大切に、今に生きる」。それが、神道でいう「中今（なかいま）」という精神そのものであることも、自分を励ます智慧のひとつだ。/span>/div>div>br>/div> br classclear/> !-- interest_match_relevant_zone_end --> div classsm_icon_mini> /div> div classbbs_preview> /div> /div> div classcmtjs> span idcmt33367687 data-ex-idform-33367687>/span> /div> /div> div classpost-tail> a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33367687/>#/a> span classTIME> by span classAUTHOR>ecdysis/span> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/33367687/>2024-05-25 15:20/a> | a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/i3/>アダルトチルドレン・依存症/a> | a href# 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data-ex-value197001/01/96/c003269620181105012527.jpg />br /> /div> p classblog-description> ecdysisは「脱皮」。機能不全家庭に育った管理者・心炎のアダルトチャイルドとしての過去・現在をふりかえり、回復のための苦しみと問題と回復への気づきなどをつづったブログです。メール：flamework52@gmail.com /p> br> by 心炎 div classprofile-detail>a idprofile_detail_link hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/profile/ stylefont-size: 90%;>プロフィールを見る/a>/div> div classprofile-imagelist>a hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/iv/list/ idiv_list stylefont-size: 90%;>画像一覧/a>/div> div classprofile-push> a classprofile-push__link idpush_subscribe_trigger stylefont-size: 90%; hrefhttps://ecdysis.exblog.jp/push/register/?subscriptionUrlhttps%3A%2F%2Fwww.exblog.jp%2Fpush%2Fsubscribe%2F%3Fblogid%3Dc0032696%26ru%3Dhttp%253A%252F%252Fecdysis.exblog.jp%252F relnofollow> svg classprofile-push__icon xmlnshttp://www.w3.org/2000/svg height10 width8.75 viewBox0 0 448 512>!--!Font Awesome Free 6.6.0 by @fontawesome - https://fontawesome.com License - https://fontawesome.com/license/free Copyright 2024 Fonticons, Inc.-->path 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